Уже не та
Уже не та…
Жизнь налаживается, одни люди возвращаются, другие уходят. Я меняюсь, меняется мое мировидение, меняются те, кто меня окружают. И вроде все есть, что нужно для счастья… Но нет самого счастья. Нет, мне не плохо, я умею и знаю чем наслаждаться, но не испытываю уже никакого особого восторга и радости от этого.
Теперь я не такая доверчивая как раньше и возможно менее ранимая, или лучше сказать уже закаленная той болью, что пришлось испытать. Поэтому в следующий раз, боль уже не будет такой сильной. И я переживу, все переживу. Теперь я уверена, что должна жить, не должна отчаиваться, ненавидеть себя и травить. Нет никого ближе мне, чем я сама. Я ведь всегда с собой )
Начинаю осознавать более ясно те вещи, которые раньше мной, почему-то так подробно не рассматривались. Разум становится более чистым, внимание более тщательным. Только память почему-то подводит, но на то есть причины, ведь я сама решила что лучше не ворошить прошлое в уме и забывать все то, что вгоняло меня в депрессию и грусть. И потихоньку забываю. Мое прошлое становится уже не моим, оно как сон, просмотренный когда-то, оно будто пережито не мной, а кем-то другим. Становится ли мне от этого легче? Пожалуй, немного.
Наконец-то у меня стали появляться жизненные цели, вполне реальные и осуществимые. Начала расставлять приоритеты. А еще теперь принимаю сама все решения, и мне это безумно нравится. Поняла в каком случае захочу завести детей, но пока я сама еще как ребенок. Или даже я бы сказала, что у меня вообще нет возраста, я вне времени. Я одновременно в тысяче мирах, в прошлом, настоящем и будущем, одновременно тут и где-то далеко, дальше моих представлений… Порой я растворяюсь в пространстве и не ощущаю себя, не могу себя видеть. Это мешает мне контролировать некоторые мои действия и трезво оценивать ситуацию.
Люди вокруг… Я не испытываю к ним ничего. Они для меня как часть одной большой картинки, они просто есть и делают то, что и должны делать, а мне все-равно, главное чтобы меня не трогали. Совсем отвыкла смотреть на них, поэтому могу спокойно пройти мимо кого-то знакомого и не заметить его.
Стараюсь не огорчаться и попросту не тратить свои нервы, обдумывая те вещи, которые причиняют мне страдания. Думаю, что лучше ценить все приятное, подаренное мне дорогими людьми, даже если потом эти же люди делают мне больно. Время идет, все меняется, все не может быть постоянным. Это нормально. Это лучше, чем убиваться целыми днями из-за кого-то, кто внезапно изменил свое отношение. Есть так много всего… Хорошего, плохого, приятного и не очень. Все же лучше на своих ошибках учиться, так понимаешь их цену, понимаешь чего стоит их исправление.
А еще… Еще я сижу на склоне высокого холма, и смотрю вдаль на красный закат. Ветер колышет мои волосы, и мягко обдувает лицо. Я люблю ветер. Я одна, но мне не одиноко. Я вечная бесконечность, мир, душа… Там наверное я, самая близкая к моей истине. Самая прекрасная, та, к которой я стремлюсь.
© Keyzet
